Siempre estaré ahí

A pesar de todo lo vivido, se puede volver a ser feliz. Cuando estás deprimida, no ves la luz al final del túnel. Pero existe y te es más fácil llegar hasta ella con ayuda de gente que te aprecia y que te da buenos consejos. Porque cuando una puerta se cierra, se abre una ventana. Nunca me había creído esta frase, pero veo que tiene razón. Que ahora voy a ser la misma de siempre sino... ya me pego yo misma jeje :D Además de todas las que vendrían a darme algunas hostias para espabilarme. Creo que tendría un poquito de cola. Pero no más que cuando escribo o eso creo. Ya tengo fans y soy la ídola de algunas. Ya sé que no le llego ni a la suela del zapato porque ella es grande, pero que te digan esas cosas preciosas anima a continuar, a seguir luchando por tu sueño. Porque hay que luchar por tus sueños por si acaso se cumplen. ¿Quién sabe? Este año no me puedo quejar y estoy teniendo bastante suerte (dentro de lo que cabe). Vuelvo a ser la bromista de siempre, siempre estoy desvariando y pensando mal cuando hay que pensar. Aunque también soy la chinche que chincha a una personita y por ello peligre mi vida. Pero es que el chinchar me da la vida y me alegra y me divierte un montón. Me parezco un poco a Àngel cuando se mete con Mónica. Son muy grandes los 2 y me encanta como pareja. Además les he conocido a los 2, cada uno en un sitio diferente y en una situación distinta. Con uno hablé y tengo foto y a la otra la escuché y la vi en directo gracias a un concierto. ¡Cómo me gustaría ir a la grabación de TCMS y poder verles juntos! Así lo que escribo tendría más consistencia. Leí en una historia que para poder escribir tienes que documentarte e ir al lugar de los hechos si tienes la oportunidad. Pero, ¿cómo voy a ir a Barcelona y entrar a los lugares de TCMS como si nada? Eso no es posible en la vida real a no ser que seas concursante. Me gusta imaginar y ver como si estuviese allí. Porque la escritura y la música, sobre todo la música, son las que nunca me van a fallar y van a estar ahí fieles a todo. Digo que sobre todo la música porque me puedo bloquear y no ocurrírseme nada para escribir. Sin embargo las canciones ya están escritas, listas para ser escuchadas y disfrutadas. A mí me gusta ponerme los auriculares y escuchar la letra. Habrá canciones con las que me sienta identificada y con otras no.
Creo que siempre estoy dando las gracias porque soy extremadamente agradecida. Así que me reiteraré en mis palabras y volveré a dar las gracias a esas `personas que han estado aguantándome esos días que no me aguantaba ni yo, que no era yo misma, que era una zombie, una muerta en vida que no podía ni tenía ganas de reír. Creéis que no habéis hecho nada, pero lo habéis hecho todo a pesar de la distancia. Y sé que me diréis que depende de mí, pero no es verdad. Yo sola no soy nada, no tengo fuerzas de continuar. En cambio con vuestras cosas, vuestros ánimos puedo ser la de siempre: esa loca que me lo paso bien yo sola e intento hacer pasar un buen rato a los demás. Por mi parte siempre contaréis conmigo y cuando digo siempre es siempre y yo mis promesas las suelo cumplir. Si no la cumplo, pensad en algo que castigue mi incumplimiento de promesa. Pero ya os digo que no será así. Os quiero chicas <3

Otra confesión de las mias

Te soñaré


El link os llevará a una canción preciosa, una canción con la que me identifico mucho ahora mismo. Lloras de la emoción de lo bonita que es y si ya lo estáis pasando mal, ni os cuento (como es mi caso). Sí, otra vez vuelvo a estar mal. Pero esta vez es por otra gente. Pero como dice el estribillo:
Pero te soñaré para volverte a ver
Y que me abraces tú para sentirme bien.
Nunca te olvidaré.
Tu sonrisa fue un regalo que guardé
la primera vez que yo la miré.


Pero lo que duele y razón que tiene la canción son las estrofas. Parece que esté escrita para mí. Duele pensar que hemos vivido tantas cosas y que de un plumazo haya desaparecido todo. Y todo por una tontería. Porque fue eso, sólo una tontería. ¿Qué hice mal? ¿Hablar más de la cuenta? Me pierde la boca y ser tan bocazas. Pero no puedo evitar ser así. Tengo muchos defectos, pero tengo que lidiar con ellos. Además que me conocieron con mis muchos defectos y mis escasas virtudes. Pero a pesar formamos un grupo, una familia. Una segunda familia que tenía ahí cada vez que llegaba de clase, cada vez que me levantaba o simplemente cuando estaba viendo la tele o sin hacer nada. He pasado unos meses maravillosos en los que ver que tenía mensajes de mis "hermanas" me alegraba el día. Cada palabra, cada broma, cada llamada me hacía sacar miles de sonrisas y carcajadas. ¿Qué nos ha pasado? Nos queríamos tanto... Teníamos planes de futuro, un viaje, muchas cosas que disfrutar. Que pase esto otra vez no puedo soportarlo. De verdad que no lo aguanto. Ha llegado un punto que hasta valoro a gente que no la valoraba antes de pasar esto. A ver que me ha venido bien, sí. Pero también poder estar bien con vosotras. ¿No se podría? Vamos a enmendar el error, va! Soy una persona y tengo sentimientos. Y me duele que os hayáis hecho intimas y a mí me dejéis de lado. ¿No merezco yo lo mismo? Nunca te vamos a dejar, no te vamos a hacer lo que te hicieron (ignorarme e insultarme). No me habréis insultado, pero me estáis ignorando y eso me duele un montón. Me quema por dentro. Estoy muerta en vida. Pero todo túnel tiene luz al final y veré esa luz gracias a otras. Gracias a la que gente que está haciendo posible que vuelva a reír, que vuelva a tener felicidad.